7 reguli

Dă-i un claxon!

Acum câteva zile stăteam la semafor, liniştit, ascultam Radio România Cultural şi turam motorul Loganului 1.4 pe benzină gândindu-mă că poate apuc să trec şi eu de intersecţie înainte să se facă roşu din nou, când deodată… să-mi îngheţe piciorul pe pedală… în spatele meu se aude un claxon de am spus că e cutremur! Tot plasticul maşinii s-a crăpat, torpedoul s-a deschis şi bălăngănea aiurea, chederul de la parbriz mi-a căzut instantaneu, încuietorile la uşi s-au blocat … Am crezut că în spatele meu era o gaşcă de tiruri sau că am nimerit la o intersecţie cu pista de avioane. Cu greu îmi fac curaj să mă uit în oglindă… un Matiz roşu cu un geam spart, un cetăţean român mai bruneţel în interior (pun pariu că purta şi maiou cu găurele) se hlizea cu dinţii de aur până la urechi şi se uita la nişte eleve de clasa a VIII-a ce se pregăteau să treacă strada, iar degetul îi era înţepenit pe claxon.

Pentru cei care nu au maşină sau nu ştiu care este cel mai important element al maşinii, vă spun o singură dată: claxonul. Claxonul este esenţial atunci când ieşi cu maşina la plimbare. Unii fraieri îl folosesc pentru a atenţiona pietonii la trecere, îl folosesc pentru a atrage atenţia şoferilor în intersecţii sau pentru a atenţiona câinii maidanezi. Adevăratul scop pentru care maşinile sunt dotate cu claxoane este cel ştiut de toţi cocalarii din România: agăţatul piţipoancelor. Cu ce se poate mândri cel mai mult un cocalar, un meltean, un manelist de neam prost decât cu claxonul cel mai mare şi mai puternic. Nu contează maşina, claxonul e mai important. De fapt nu contează dacă ai maşină, claxon să fie. Fără claxon condusul maşinii ar fi foarte plictisitor, ar trebui să fluieri, să ţipi, să spargi baloane ca să te faci atent. De ce credeţi voi că tiriştii sunt cei mai respectaţi în trafic? Aţi ghicit, din cauza claxonului.

Ar trebui făcut un fel de cod morse simplificat al claxoanelor (nu se poate folosi codul morse pentru că artrebui să-l înveţe o anumită categorie de oameni a căror creier a intrat în putrefacţie). În trafic nu se foloseşte decât două tipuri de claxonare: un claxon scurt ce înseamnă „Atenţie!” şi un claxon scurt urmat de unul lung ce înseamnă „Boule, du-te-n măta.” Atât. Restul tipurilor de claxonare este pentru cu totul altceva, de aceea ar trebui ca încă din cei 7 ani de acasă copii să înveţe Codul Claxonului (două claxoane scurte îneamnă ceva, trei claxoane scurte însemnă altceva, un claxon lung între două scurte.. altceva… şi tot aşa). Dacă tipurile de claxonare ar deveni un STAS ştiut de toţi, multora dintre şoferi nu le-ar mai cădea inima sub pedale atunci când se aud claxoane pe stradă, indiferent cât de mari şi puternice sunt acestea.

Codul Rutier modificat…

… de mine.

Când „voi fi mare” voi face următoarele modificări în Codul Rutier:

1. Mărcile de automobile BMW şi Audi vor fi interzise pe drumurile publice din România. Ca urmare a aceste decizii accidentele datorate vitezei excesive vor scădea semnificativ.

2. Deoarece trăim în România trebuie să existe şi excepţii, aşadar… Automobilele BMW şi Audi vor putea fi conduse pe drumurile publice doar dacă au limitator de viteză la 120 kmh şi doar de persoanele cu vârsta peste 50 ani .

3. Posesorii de automobile cu cârlig pentru remorcă vor trebui să facă dovada că au făcut Şcoala de Şoferi pe autoturisme dotate cu asemenea cârlige. Dacă nu, vor trebui să-şi dovedească măiestria la parcări fără a atinge celelalte autovehicule deja parcate.

Recunosc că la acest punct m-am gândit în special la mine şi la maşina mea pe care o tot loveşte un idiot cu cârlig şi cu senzori de parcare. Cât de „meseriaş” trebuie să fii să ai senzori de parcare şi continuu să atingi diverse obiecte atunci când parchezi (la obiecte includem şi peretele blocului unde a făcut un semn destul de frumos).

4. Meseria de taximetrist va putea fi exercitată doar de către persoanele care au urmat cel puţin 9 din următoarele cursuri: Comunicare interumană – 40 ore, Să învăţăm să nu scuipăm – 25 ore, Stăpânirea mâniei – 45 ore, Semnificaţia culorii galbene – 15 ore + proba practică 5 ore, Linia continuă. Mit sau realitate. – 15 ore + probă practică 5 ore, Istoria trecerii de pietoni – 30 ore, Ce înseamnă luminile de avarie şi când se folosesc15 ore + probă practică 5 ore, Balta de pe stradă nu este spălătorie auto –  5 ore şi Muzica dată tare alungă sau atrage clienţii? – 10 ore.

5. Şoferii amendaţi vor trebui să poarte semne distinctive ca să poată fi depistaţi la timp de ceilalţi participanţi la trafic. De exemplu, cei care nu semnalizează, claxonează la coloana de la semafor, depăşesc pe linia continuă sau nu dau prioritate atât pietonilor cât şi autovehiculelor să poarte pe cap o căciulă de oaie.

6. În şcoală se face OBLIGATORIU Legislaţie rutieră, astfel: clasele I-IV vor studia „Cum să traversăm strada corect„, clasele V-VIII vor studia „Reguli generale de circulaţie adaptate pentru biciclişti„, iar în liceu se va studia „Codul rutier modificat de smorkov.ro

7. La volan este interzis fumatul şi scobitul în nas. Asta deoarece am văzut azi un individ care era atât de absorbit de această ocupaţie încât şi-a scăpat mâna până la cot în nas, nu a mai văzut nimic, a făcut curba ca un bou şi s-a urcat pe trotuar. Pentru această ocupaţie regească folosea mâna dreaptă, iar în stânga avea o ţigară.

Deocamdată atât. Cu siguranţă că acest cod Rutier nu este complet, dar „imi voi asuma răspunderea” şi-l voi schmba ori de câte ori este nevoie.

7 reguli de comportament şi condus ale şoferului modern

Sărind peste introducerile plicticoase, fără sens şi care nu se citesc nicodată, iată câteva regului de respectat cu sfinţenie pentru viitorii şoferi moderni ai Rommâniei.

1. Drumul din casă spre maşină

Acest drum trebuie să fie cât mai scurt cu putinţă, dar cât mai gălăgios. Dacă se poate să ieşi din casă, să faci 2 paşi şi să fii în maşină e foarte bine. Trebuie să fie gălăgios ca să ştie vecinii că pleci de acasă şi să moară de invidie că tu ai bani de benzină.

2. Pregătirea maşinii pentru drum

Toate mişcările în jurul maşinii se fac cu încetinitorul, arătând întotdeauna siguranţă şi faptul că ştii ceea ce faci (chiar dacă nu este aşa). De ce? Pentru că după toată gălăgia făcută la plecare sigur te urmăreşte cineva. Să crape inima-n el / ea de ciudă când vede cât de natural te mişti în jurul maşinii.

3. Plecarea de pe loc

Aici intervine jmecheria: totul depinde de trafic.

a. Dacă este trafic atunci urmăreşti şoferii cu atenţie şi când vezi o maşină cu semnul de începător sau o persoană învârstă la volan, îi iei faţa fără să semnalizezi. După ce i-ai luat faţa, te opreşti puţin în mijlocul străzii să-ţi pui centura de siguranţă.

b. Dacă nu este trafic sau stai undeva mai retras (greu de crezut) atunci singura ta opţiune este plecatul de pe loc cu scârţâit de roţi. Dacă nu ai trafic şi nu pleci cu scârţâit de roţi te poţi considera un om de nimic, ziua este pierdută şi mai bine te opreşti în primul bar să te îmbeţi.

4. În trafic

În trafic treuie să fii tot timpul relaxat şi să mergi cum vrei tu bazându-te pe următoarea regulă: ceilalţi participanţi la trafic nu vor să-şi strice maşinile. Drept urmare se aplică următoarele regului:

  • se circulă cât mai spre stânga sensului de mers (asta asigură şi o mai bună vizibilitate a maşinii în trafic) şi se încalecă cu cel puţin jumătate de metru liniile de demarcaţie (nu contează ce fel de linii sunt);
  • nu se semnalizează niciodată în intersecţii, la semafor sau în locuri unde ceilalţi şoferi fac asta. Semnalizarea se va folosi doar în acele condiţii în care în mod normal nu o foloseşte nimeni (ex. la depăşirea unui autoturism staţionat jumătate de trotuar). De ce? Aşa cei care te urmăresc vor spune despre tine că eşti un şofer atent;
  • niciodată să nu te încadrezi pe banda care trebuie. Ceilalţi şoferi trebuie să fie atenţi, nu tu. Dacă vrei să faci stânga, te duci pe banda din dreapta şi începi să claxonezi că nu ţi se acordă prioritate de dreapta.
  • la trecerile de pietoni te comporţi în funcţie atât de cine trece în acel moment, cât şi de cine este în preajma trecerii de pietoni. De exemplu: dacă trece o persoană în vârstă, copii sau orice alte persoane neinteresante le claxonezi şi accelerezi. Dar, dacă trece o gagică mişto, te opreşti (chiar dacă nu e nevoie), zâmbitor îi faci semn să treacă şi după aceea o urmăreşti cu privirea până pune piciorul pe celălalt trotuar (ca să fii sigur că a ajuns cu bine). Dacă cel din spatele tău te claxonează dai puţin cu spatele ca să-l sperii şi să se înveţe minte să nu te claxoneze.
  • la semafor trebuie să aştepţi cu geamul deschis şi mâna scoasă pe geam. Tu trebuie să te comporţi ca şi cum admiri natura. În realitate eşti atent la şoferii din jurul tău (dacă sunt şoferiţe, cu atât mai bine) şi cu un ochi la semafor. Dacă cumva se face verde şi durează mai mult de 1 secundă până ai luat piciorul de pe frână…. îmi pare rău pentru tine… poate data viitoare va fi mai bine.

5. Parcarea

Aici treburile se complică puţin deoarece în cazul parcării nu mai eşti atât de vizibil precum meriţi. Dacă sunt locuri libere de parcare caută neapărat să parchezi pe două locuri. Ocupând două locuri maşina ta va fi observată de la distanţă, mulţi se vor uita cu invidie la tine, iar tu îţi vei simţi inima ieşind din piept de mândrie.

Dacă nu sunt locuri de parcare nu-ţi rămâne de făcut decât un singur lucru: parchează în aşa fel încât să încurci şi pietonii şi maşinile. La Carrefour de exemplu, vei parca cât mai aproape de intrare, jumătate pe stradă şi jumătate pe spaţiul pentru pietoni.

6. Întoarcerea acasă

La fel ca şi la plecare, la întoarcere toată lumea trebuie să ştie că ai sosit. Aşadar: mergi încet, cu geamul închis şi cu muzica dată tare (cu geamul închis ca să nu spună vecinii „Uite mârlanul! Merge cu geamul deschis şi cu muzica dată tare ca să ne facă în ciudă”). Vezi cum faci când cobori din maşină să ai o conversaţie la telefonul mobil. Conversaţia o începi în maşină şi o termini afară cu o replică în genul: „Bine maestre. Hai că acuma sunt afară şi mai am puţină treabă. Te sun eu înapoi cum am intat în casă. Bun. Pa… pa…. Hai că deranjez vecinii. Mai vorbim.” Faza cu „hai că deranjez vecinii” îţi va creşte popularitatea şi respectul.

7. Asigurarea maşinii

Aici importante sunt:

  • să nu cumva să uiţi farurile aprinse. Dacă ţi-ai uitat farurile aprinse, ruşinea pe care o păţeşti nu trece nici în 10 ani;
  • trage frâna de mână. Zgomotul scos de trasul frânei de mână impune un respect pentru privitori, deoarece este un zgomot specific ce anunţă următorea mişcare;
  • coborâtul din maşină se face cu calm, cu mişcări calculate şi cu o expresie a feţei care să nu te trădeze. Nimeni nu trebuie să ştie dacă ţie îţi face plăcere să vii acasă sau nu.
  • acţionarea  închiderii centralizate se face cu spatele la maşină şi doar după ce te-ai îndepărat puţin de ea. Niciodată însă să nu te întorci să verifici dacă maşina este încuiată. De aceea este bine să laşi tot timpul în maşină un lucru după care să te poţi întoarce în caz de nu eşti sigur că ai încuiat maşina.

Cam acestea sunt regulile de comportament şi condus ale şoferului „modern” a zilelor noastre.