Web

Sfântul Spam

Toată lumea primeşte spam. Eu primesc spam şi-l fac public, să ştie toată lumea. Asta o să fac şi în acest post: o să denunţ un spam. Şi nu e vorba despre orice fel de spam, venit de la cine ştie ce necunoscuţi care vând pastile chinezeşti de viagra, făcute pe vapor. Nu. Este vorba despre spam primit pe mailul de servici de la o biserică al cărei paroh este nimeni altul decât… Miihaiii Mărrrgineanuuuu!

Bine, o să spuneţi despre mine că sunt un păcătos fără scăpare, că mă vor înghiţi flăcările iadului sau cine ştie ce grozăvii. Poate că aveţi dreptat însă trebuie să spun despre biserica ce trimite spam. Nu este normal să primesc spam de la o biserică. Eu nu-mi semnez la biserică pomelnicele cu adresa de email şi la spovedanie preotul nu mi-a cerut niciodată adresa de email, aşa că nu ştiu de unde au adresa mea de email. Oricum, e un lucru inedit şi îmbucurător în acelaşi timp, faptul că bisericile creştin ortodoxe din România au început să aibă siteuri şi mai mult, au început să trimită newslettere. Dar nu aşa. Trimite newsletter credincioşilor din parohie care doresc asta, nu-mi trimite mie care locuiesc în celălalt capăt al oraşului şi care nu am cerut acest lucru.

Ca să revin la newsletter-ul care a dus la scrierea acestui articol, el este foarte bine intenţionat (la fel ca restul spamului) şi doreşte să mă informeze despre „manifestările şi activităţile pe care Parohia … le desfăşoară în perioada următoare”: o pomenire, un curs gratuit de învăţare a colindelor româneşti (curs ce se desfăşoară pe grupe, mare şi mică), acţiuni administrativ gospodăreşti, programul de spovedit / împărtăşit şi… surpriză…. un târg de produse alimentare. Un newsletter dealtfel foarte interesant pentru enoriaşii din parohie. Dar nu mie. Mie cred că mi-a fost trimis de fapt ca să-şi facă reclamă la târgul de alimente, care a devenit un fel de tradiţie în curtea bisericii, târg care ocupă mai bine de 3 sferturi din conţinutul mailului. Deci… biserica începe să trimită spam ca să-şi facă reclamă la târgul ce are loc în curtea bisericii… comerţ în curtea bisericii… Cine vrea să meargă … să meargă.

Data viitoare aştept un spam cu o binecuvântare şi eventual un spam prin care să fiu anunţat că-mi sunt iertate toate păcatele. Doamne ajută!

PS Dacă cumva aţi avut o tentativă de zâmbet în coltul gurii citind acest articol sunteţi obligaţi să vedeţi grozăviile de aici…. să vedeţi şi voi ce înfloritor este comerţul pe internet.

Mass mailing cu poMMo

Despre poMMo am mai scris. L-am lăudat şi am spus de ce îl folosesc: uşurinţă în utilizare, instalare şi configurare uşoară.  Ştiam despre poMMo că-şi face treaba, dar zilele acestea m-a uimit. Să vă spun de ce.

Până acum listele mele de abonaţi erau în jur de 5000 – 6000 de abonaţi, iar poMMo era instalat pe unpachet de găzduire normal (shared) şi trimiteam cu 20 de mailuri pe oră mai puţin decât plafonul maxim. La începutul anului lista de mailing a fost de peste 32000 de abonaţi. poMMo a cam dat rateuri, a durat 5 zile să trimit toate mailurile şi mă gândeam că e timpul să caut alt program de trimitere a mailurilor. După ce am trimis newsletter-ul şi am verificat adresele de email mi-am dat seama că blocajele din timpul trimiterii erau din cauza greşelilor din lista de adrese (în general dublu @ sau punct după .ro sau chiar spaţii ).

Zilele acestea, aşa cum am mai spus, poMMo m-a uimit. Am trimis peste 1 200 000 de mailuri şi nu a îngheţat nici măcar o singură dată! Vechi, vechi… dar îşi face treaba foarte bine. Pentru trimiterea acestui din urmă newsletter, poMMo a fost instalat pe un VPS cu doar 512MB memorie, setat să trimită iniţial 1000 de mailuri / oră, apoi 4000, 7200, 14400 de mailuri pe oră, pentru ca după 20 de ore să setez 18000 de mailuri pe oră.

… cu poMMo înainte!

Joomla 1.7

Nici bine nu s-au dezmeticit utilizatorii de Joomla cu modificările aduse de versiunea 1.6, că dezvoltatorii au  şi scos Joomla 1.7. De pe siteul oficial Joomla, înţelegem că versiunea 1.7 face parte din ciclul  de actualizări de 6 luni, care ar fi început odată cu Joomla 1.6

Până aici totul este foarte bine, partea mai ciudată este că într-o luna ar trebui ca toată lumea să-şi facă update de la 1.6 la 1.7 pentru că începând cu 19 august 2011 nu se va mai oferi suport pentru Joomla 1.6. Am spus „ciudată” pentru că ar fi trebuit lăsat mai mult timp utilizatorilor de Joomla să se obişnuiască cu versiunea 1.6 şi abia apoi le dai altceva. Părerea mea este că ar fi trebuit să înceapă acest mod de dezvoltare abia la un an de la lansarea versinii 1.6.

Nu vreau să spun nimic despre „ce aduce nou Joomla 1.7”, vreau doar să spun că pe lângă actualizările şi îmbunătăţirile aduse, acesată lansare de Joomla 1.7 reprezintă o bucurie foarte mare pentru dezvoltatorii de template-uri Joomla, pentru cei care fac training-uri, tutoriale etc. Am impresia că această modalitate de dezvoltare în cicluri de 6 luni este în strânsă legătură cu aceştia.

Anunţul oficial împreună cu lista îmbunătăţirilor şi corecturilor îl găsiţi aici.

Nu eşti pe Facebook, nu exişti!

Contul de Facebook este OBLIGATORIU pentru toată lumea… toată lumea peste 14 ani. Nimeni sub 14 ani nu are voie pe Facebook. O dată cu buletinul să primeşti un cod cu care poţi să-ţi faci UN CONT de Facebook. Un singur cont. Dacă nu ai grijă de el  şi-l pui cu pantalonii la spălat sau îl pierzi… treaba ta. Se dă doar unul de persoană.

Ai sub 14 ani? Nu ai cont pe Facebook. Asta te va face să-ţi doreşti foarte tare contul de Facebook şi să ai grijă de el. Aşa nu poţi să-ţi declari altă vârstă decât cea adevărată, nu poţi să-ţi schimbi numele (pentru cei care „ies” la agăţat pe Facebook sau pentru piţipoancele care vor să fie agăţate … situaţia va fi cam naşpa) şi OBLIGATORIU trebuie să scrii ceva cel puţin o dată la două zile, să-ţi faci simţită prezenţa pe Facebook: să scrii ceva, să pui o poză, să dai un link la lume sau să comentezi ceva.

Automat în lista de prieteni să se adauge toţi colegii, cunoştinţele, profesorii, şefii, colegii de muncă, colegii de grădiniţă .. toate persoanele cu care ai interacţionat în vreun fel de-a lungul vieţii. Singura cale de comunicare OFICIALĂ să fie Facebook-ul, iar ca rubrici noi să apară: note, absenţe, restanţe şi îndatoriri de serviciu. Să vezi atunci discuţie pe chat:

– Fatăăăă… auzi fatăăă… azi mi-a cerut prietenia pe Facebook un tip fatăăă… super mişto!
– Nu mai spune fată. Era mişto, mişto sau…?
– Foarte fain fatăăă… Era pe gustul meu… bruneţel, cu lanţ gros la gât, pantaloni albi şi tricou mulat, cercel în ureche şi ghiul mare pe deget şi avea o poză în care se scobea în nas fatăăă. Era super cool.
– Vai tu, ce norocoasă eşti. Şi…? Mai spune-mi fatăăă, ce aţi făcut?
– Nimic fată că i-am dat reject.
– Fată, da’ tu eşti proastă fatăăăă. Cum să faci aşa ceva?
– Da fatăăă. Mă doare şi acum dar am fost nevoită fatăăă. M-am uitat în profilul lui şi a avut media 5 la Educaţie Tehnologică în clasa a VII-a. Necititul naibii, fatăăă…
– Ce mârlan fatăăă… şi cât tupeu pe el… Să te ceară de prietenă un needucat, fatăăăă…

Deci, orice notă, absenţă, restantă sau mustrare de la şscoală / facultate vor fi trecute pe Facebook iar în Codul Muncii va fi stipulat foarte clar că toate sarcinile de servici se vor transmite NUMAI pe Facebook. Să-i văd atunci pe unii cum vor mai minţi în CV că au lucrat la nu’ş ce firmă mare (da’ nu i-a făcut contract de muncă deoarece nu a avut timp doamna de la Personal) sau că a avut funcţia de Senior Brand Manager dar nu mai ţine minte exact care erau îndatoririle lui pentru că era aşa de stresaaaat… încât a uitat.

Amenzile… bineînţeles că vor fi şi ele pe Facebook. Nu ţi-ai plătit cablul şi internetul la timp? Pac, pe Facebook. Ai trecut strada prin loc nepermis? Pac, pe Facebook. Ai păcălit o vânzătoare cu 50 de bani? Pac, pe Facebook. Ai vorbit urât cu femeia de servici? Pac, pe Facebook. Admiterea la facultate? Se dă cu profilul de Facebok. Totul va fi pe Facebook. Pentru că de la 14 ani trebuie să devii un om responsabil.

Nu ai cont pe Facebook? E grav. Dacă eşti prins vei primi cel puţin 2 ani de Twitter. Aşa că… fuguţa la Poliţie, recunoşti că ai vrut să te sustragi de la îndatoririle de SOCIALIZARE şi vei scăpa doar cu o mustrare, iar în final vei primi mult râvnitul cont de Facebook.

Idei de blog (II)

După blogul cu temă religioasă şi cel despre emisiunile tv, iată încă 3 idei de blog.

1. Blogul cu şi despre filme – nu este deloc greu de făcut, se cere ceva timp şi cunoştinţe medii de limba engleză. Partea nasoală intervine atunci când vizitatorii vor fi dezamăgiţi că nu pot descărca acele filme de pe site. Dacă ai un domeniu .com, .info sau .net te poţi risca şi pui şi linkuri de download la acele filme. Actualizat mereu şi cu descrieri ale filmelor în limba română faci trafic garantat.

Dacă vrei însă un blog serios de filme s-ar putea să ai un succes mai mare decât crezi. Nu pui linkuri de download dar pui trailere si faci o descriere originală a flmului, pui cinematografele din ţară unde va rula, pe scurt, faci un blog atractiv, pe care vizitatorii vor avea ce să citească. Ca element de unicitate poţi scrie şi despre piese de teatru. Dacă faci asta ai dat concurenţa pe spate. Ce spui, te bagi? Vei avea un public select, care ştie să fie recunoscător şi să revină pe blogul tău când are nevoie de informaţii.

2. Blogul (ne)mulţumitului – aici sunt de fapt două idei într-una. La prima idee, critici tot ce prinde: politicieni, chelneri, crainici tv, dive din showbiz (asta ca să nu le spunem piţipoance), Băsescu, Boc, Bucurenci (e tot cu B, ce să fac), Badea (şi el la fel), Răduleasca (se poartă şi la tv, în special pe B1) şamd Mai pe scurt, critici tot ce mişcă şi este la modă. Asta ar însemna să ai nervii tari şi să fii puţin masochist ca să te uiţi la ştiri (de la 7 dimineaţa, la 17 si apoi la 19), să te uiţi la Măruţă, la Acces Direct, Poveştiri … Rezultatul? Un public numeros oricând dispus să te susţină în ceea ce faci şi gata să atace  la comandă, cu comentarii, pe oricine are site / blog.

Blogul mulţumitului este „blogul de ofticat”. Începi să mulţumeşti pentru maşina bengoasă pe care  o conduci (deşi este doar o invenţie, asta nu contează), mulţumeşti pentru că ai avut cele mai multe femei / bărbaţi bogaţi dintre toţi prietenii tăi / prietenele tale, că poţi să bei cea mai mare cantitate de bere, că poţi să faci câteva sute de abdominale fără oprire, că ai un corp de invidiat fără să mergi la sala de fitness etc Tu mulţumeşti, în realitate însă te lauzi şi-i oftici pe ceilalţi (a se citi „duşmani”). Ca să poţi face asta trebuie să ai neapărat cont pe Hi5 şi pe Facebook, cu poze făcute în oglinda din baie cu telefonul mobil. Dacă eşti şi fată şi faci asta… traficul vine singur şi dacă pui şi o manea ca muzică de fundal te poţi apuca săi faci reclamă lui Guţă la următorul album. Trebuie doar să acorzi o atenţie sporită acelei categorii de vizitatori care spun că urăsc manelele ca nu cumva riposteze cu un site despre Mozart.

Spor la blogărit!