Fără categorie

Limbaj vulgar pe bloguri

Acum câteva zile am dat din întâmplare peste blogul unui cunoscut. O persoană decentă, care lucrează la o revistă, scrie cărţi, o persoană cu o activitate online foarte puternică. M-am bucurat…apoi m-am speriat. Omul ăla care vorbea frumos, mai înjura (ca orice om), care spunea „mulţumesc”, omul care te întreba „te deranjez cumva”, acel om pe care-l cunoşteam eu dispăruse. Iniţial am crezut că este vorba despre o altă persoană care are acelaşi nume. De unde atâta bucurie!

Era chiar el!

Am încercat să citesc …dar nu am reuşit. Nu există articol / post de pe blogul lui în care să nu înjure pe cineva sau să vorbească cumplit de murdar. Eu sunt pentru exprimarea într-un limbaj liber, iar folosirea cuvântului „pulă” nu o consider ceva ieşit din comun, nu sunt „o prinţesă virgină” care nu a vorbit în viaţa ei urât. Însă, când în acelaşi articol se regăseşte alături de pulă şi muie, pizdă, cocalar, labagiu, futut în gură, târfă proastă, piţipoancă muistă ş.a. nu pot să cred decât că eşti cumplit de complexat de ajungi să vorbeşti aşa şi chiar tu eşti labagiul de care spui, muista respectivă este „fosta” ta, cocalarul este ţinta ta supremă în viaţă, târfa proastă este cea pe care o plăteşti tu ca să-ţi satisfaci nevoile iar piţipoanca muistă este idealul tău de femeie pe care nu ai să o ai niciodată.

Dar nu el. El nu e(ra) aşa. El nu e(ra) genul de om care să vorbească de o carte folosind doar cuvintele muie, căcat, labă, retardat, cur de homosexual, el nu e(ra) omul care să vorbească despre muzică folosind doar târfe şi muişti (mă refer la genul de muzică pe care-l ascultă el, nu la manele), el nu vorbea despre foştii lui şefi folosind felaţie, muistă, clanţă, târfă, proastă, târâtură, el nu…el nu..el nu…

De ce?

În cazul lui problema este următoarea: a scris la o revistă cunoscută, şi-a făcut un nume şi era obişnuit să fie centrul atenţiei. Plecând de la acea revistă (a considerat pur şi simplu că revista la care a învăţat meserie nu se ridică la nivelul lui) a cazut de pe piedestal şi se pare că abia acum s-a lovit. Nu contează că şi el este român, pentru el toţi românii sunt fii de curve, toţi oamenii din jurul lui sunt proşti, bărbaţii sunt labagii muişti şi femeile sunt curve şi târfe, tot ce face el este extrem de dificil dar el se descurcă extrem de bine, tot ce fac alţii este extrem de simplu şi le iese ca un căcat, tot ce spune el este deosebit de util spre deosebire de ceea ce spun alţii care….bat câmpii în loc să muncească. Exemplele pot continua dar ar fi prea multe mizerii de spus.

Ca să ajungă să fie iar „băgat în seamă” foloseşte un asemenea limbaj; scrie despre oameni cunoscuţi făcându-i proşti, scrie despre orice este de actualitate dar „scrie în felul lui”, scrie despre Mircea Badea cu speranţa că poate o să-l înjure Badea ca să (re)devină şi el vedetă, scrie despre „Românii au talent”, scrie Kamikaze despre Bucurenci, scrie şi el, scrie despre orice şi oricine poate fi înjurat.

Scrie. Scrie omule. Scrie despre ce vrei tu.Scrie…dar de ce foloseşti un limbaj extrem de vulgar? Câţi cititori poţi să câştigi folosind asemena limbaj? Cât de „cool” te simţi spunând că toate femeile sunt curve (să ştii că şi mama ta e tot femeie)? Cât de bărbat te simţi spunând că toţi băieţii sunt labagii muişti (fratele tău este tot băiat, tatăl tău la fel, bunicul şi el este băiat, ultima dată ştiam că şi tu eşti băiat)? Cât de imbecil poţi să fii crezând că astfel redevii ceea ce ai fost o dată?

În ceea ce mă priveşte…am uitat de tine şi de blogul tău.

PS1 – Era să-ţi cumpăr cartea, dar nu am făcut asemea greşeală

PS2 – Să ştii că citesc şi bloguri în care se scrie folosind „un altfel de limbaj” dar sunt hazlii (de ex. Mantzy) pe când tu eşti extrem de vulgar

PS3 – Nu-ţi dau satisfacţie spunându-ţi numele şi linkul blogului. Nu meriţi traficul meu!

Garanţie în România

Încet, încet mă transform într-un mic turnător, dar… „Asta-i viaţa!”.

Povestea începe încă de acum 2 ani când hotărâm că avem nevoie de o ghilotină la firmă: mai tăiem o carte de vizită, o etichetă, un calendar etc Cumpărăm ghilotina de la o firmă parteneră „care nu a dat rateuri niciodată”. Mergem şi alegem o ghilotină de la ei din showroom. „Nu, nu asta. Nu e aşa bună. Vă recomandăm acest produs made in Germany. E o altă calitate”. Gata. Am fost convinşi. Marfă nemţească, calitatea I. Dăm comanda, plătim avansul şi aşteptăm ghilotina.

După 2 zile vine ghilotina. Arata foarte bine: curată, negru cu roşu, foarte mişto. Să o punem la treabă. Listez 100 de cărţi de vizită şi hai să le tai. Tăia bine ghilotina, nu spun nu, dar avea o mică problemă: tăia strâmb. Făcea o „burtă” la tăiat undeva în jurul a 2mm, iar cărţile de vizită numai dreptunghiulare nu au ieşit. Ca să mă amăgesc puţin îmi spun că nu ştiu eu să folosesc ghilotina aşa că apelez la un meseriaş care în momentul în care o vede, se uită la cuţit şi spune: „Ghilotina asta nu e bună. Mai ai şi alta?”

Bun. Terminăm capitolul Ghilotina şi trecem mai departe. Nu ne-am certat cu firma parteneră şi am continuat să tai cu cutterul.

Acum câteva săptămâni cumpărăm de la o vestită firmă din România (să-i spunem SC A.Nemorosa Com SRL) un trimmer super-mega-profesional, format A3. Dăm comanda, mai cumpărăm şi un apart de biguit şi…vin produsele după 2 zile. Şi astea foarte frumoase: 2 nuanţe de gri cu negru. Super tare. Tai câteva cartoane şi.. taie drept. Sculă bună! Hai să listez câteva calendare de birou, să le tai şi apoi să le biguiesc.

Trimmer care taie stramb

Listez vreo 10 calendare şi apoi le tai. Bucuros că nu mai sunt nevoit să tai cu cutterul nu observ faptul că ….trimmerul tăia strâmb. El de fapt taie drept dar dacă stau să respect marcajele şi ghidajele de pe trimmer numai drept nu tai. Dacă e să „respect” gradaţiile de pe trimmer şi vreau să tai o carte de vizită cu lungimea de 8,5 cm va ieşi o carte de vizită de 9,2 cm. Deci.. milimetrii şi centimetrii coreenilor care au făcut trimmerul sunt mai mari decât ai noştri.

Dacă peste anumite defecţiuni puteam să trec cu vederea, peste faptul că ghidajele şi marcajele nu erau drepte nu aveam cum. Aşa că …sunăm la firma A.Nemorosa Com şi spunem problema. „Da, trimiteţi trimmerul la noi să vedem care este problema”. Trimitem, cum să nu trimitem.

După 4-5 zile primim trimmerul înpoi exact aşa cum l-am trimis. Sunăm din nou la firma A.Nemorosa Com şi primim un răspuns care ne-a lăsat mască: „Da, aveţi dreptate, gradaţiile şi ghidajele de pe trimmer nu sunt bune, dar nu putem să-l schimbăm deoarece l-aţi folosit.”

Deci, conform acestei firme renumite din România produsul se schimbă doar dacă este sigilat / nefolosit. Dar cum să-ţi dai seama dacă produsul este defect dacă nu-l desfaci / foloseşti?

Aşa că azi am revenit la vechiul meu prieten cutterul. Nu ştiu cine l-a inventat dar macar asta taie drept (cu condiţia să ai o riglă dreaptă).

OMUL de la RDS

Acum 3 ani, tot în această perioadă a anului mi-am făcut abonament la cablu, internet şi telefon de la RCS&RDS. Deoarece în blocul unde stau nu avem cutie poştală am ales opţiunea de a primi factura la altă adresă decât cea de instalare a serviciilor. Toate bune şi frumoase până Joi, 2 decembrie 2010, când am ajuns acasă de la serviciu ceva mai devreme ca de obicei (mai devreme şi mai bucuros). Găsesc o hârtie în uşă: „Stimate domnule xxx , în urma unei verificări s-a constatat că sunteţi conectat ilegal la serviciile CaTV oferite de RCS&RDS. Vă rugăm ca în termen de 3 zile să vă prezentaţi la unul din sediile RCS&RDS pentru bla, bla, bla….”.

3 zile? Acum mă duc. Vă sparg pe toţi ! Vă arăt eu vouă să mă lăsaţi fără televizor şi să nu pot vedea meciul. Vă arăt eu vouă !

După 10 minute de semi-alergat prin zăpadă ajung la sediul RCS&RDS. Mă aşez pe un scaun în faţa unei „statui RDS”. „Bună seara” spun eu şi scot cartea de identitate din buzunar împreună cu hârtia respectivă. În acel moment era să cad de pe scaun. Statuia RDS vorbea! „Mda, sunteţi conectat fraudulos la serviciile noastre de cablu” şi Îmi aruncă hârtia înapoi după care continuă să mediteze. După câteva insistenţe din partea mea, am reuşit să mă enervez. Statuia nu era atât de evoluată precum credeam, ştia doar câteva cuvinte: sunteţi conectat fraudulos la serviciile noastre de cablu.

Fumez două ţigări până acasă şi fiindcă am plecat fără mănuşi şi fără căciulă nervii mi-au amorţit de frig. Acasă ajung calm, pun mâna pe telefon şi sun la deranjamente RCS&RDS ca să cer lămuriri. După ce ascult câteva minute bune aceeaşi muzică (câteodată stau şi mă întreb de ce nu pun ăştia măcar un post de radio în loc de „ti-ni-ni-ni-na-naaaaa”) vorbesc cu un robot RDS şi apoi cu o persoană căreia îi explic problema şi care Îmi explică ce am de făcut. Dar era prea târziu aşa că las pe a doua zi.

Înarmat cu documente mă duc bucuros la sediul RCS&RDS ca să-mi rezolv problema. Pe drum Îmi făceam planuri ca în caz de sunt mai multe statui RDS la birou să nu mă duc la cea la care am fost cu o zi în urmă. Şi aşa am făcut. M-am dus la altă statuie RDS care părea ceva mai evoluată decât prima: a citit! Când am văzut că citeşte mi-am spus în gând: „Gata Ştefan, problemele tale sunt ….” …..”Acest contract nu este valabil, sunteţi conectat fraudulos la serviciile noastre” se aude vocea statuii din faţa mea. Degeaba îi arăt procesul verbal de instalare de cablu tv şi cel de la internet şi telefonie. Sunt conectat fraudulos şi gata. Da, sunt conectat fraudulos pe baza acelui contract care nu este valabil şi pe baza căruia eu timp de 3 ani mi-am plătit lunar factura.

În jurul meu se strânseseră între timp 5-6 oameni care se uitau la lupta mea cu statuia. M-am decalarat învins şi m-am ridicat de scaun, lăsând loc unei alte victime. Cât timp mi-am pus hârtiile în geantă şi am ajuns la uşă am apucat să înţeleg că omul respectiv nici nu avea televiziune prin cablu de la RCS&RDS dar a primit şi el hârtie că este conectat fraudulos la serviciile de CaTV. În timp ce închideam uşa am auzit cum spunea statuia „Colegii mei nu au lăsat degeaba această hârtie în uşă. Cu siguranţă nu este o greşeală din partea lor şi apartamentul dumneavoastră era conectat fraudulos la serviciile noastre TV”. Îmi venea să mă urc pe pereţi de ciudă. Cu mine, care am avut contractul de furnizare servicii, procesele verbale de instalare a serviciilor şi eram prezent pentru a doua seară consecutiv la acel birou, statuia RDS nu a rostit o frază atât de lungă şi nici nu a folosit atât de multe cuvinte.

A treia zi am atacat la sediul central RDS din Iaşi . Ajung la sediul de pe strada Gării pe la 8.55 şi văd că este lume înăuntru (deşi programul era de la 9). Intru şi aud ceartă „…cu serviciile voastre de căcat, cu tot. Imbecilii dracului!” Am înghiţit în sec şi m-am îndreptat spre un birou. În timp ce întindeam hârtiile am rămas mut de uimire: la birou ERA UN OM! Un OM care şi-a dat seama că cineva a făcut o greşeală când a introdus contractul în baza de date şi în loc să apară conform contractului o adresă de instalare diferită de cea de facturare, serviciile apăreau instalate la adresa de facturare. OMUL de la RDS şi-a cerut scuze pentru această greşeală, a rezolvat problema şi gata. În 5 minute eram afară, zâmbitor.

Ce înseamnă să mai angajezi OAMENI în ziua de azi! Ăştia mai fac şi ceva treaba.

EDIT 07 Decembrie 2010: „Alo, domnul Ştefan, xxx de la RDS sunt. Vă rog să treceţi pe la noi pe la sediu să anulăm contractul încheiat sâmbătă deoarece problema dumneavoastră s-a rezolvat mai repede şi mai uşor decât credeam şi nu este nevoie de un nou contract.”

Şi problema s-a rezolvat. Noroc cu OAMENII oameni şi cu faptul că sediul central RCS&RDS din Iaşi este în drumul meu spre casă.

EDIT 08 Decembrie 2010: Bineînţeles că nu se vede bine la televizor! Dacă are cineva nevoie de purici şi dungi pe ecran îi dau de la mine cu cea mai mare plăcere.