Ce faci diseară? Bine, mă sinucid.

Reclamă: Dacă te plictiseşti, nu ai chef de citit sau s-a terminat telenovela preferată, ţi-e ciudă că nu mai prinzi Antena 2 şi pur şi simplu nu mai ai ce face, vedetele României îţi oferă soluţia: sinuciderea.

Nu ştiu cum o fi în alte părţi, dar în România sinuciderea a devenit o modă. Nu ştiu cine a dat startul dar ştafeta a fost preluată cu succes de Mădălina Manole şi pasată apoi Mălinei Olinescu care, din neatenţie a pasat ştafeta unei eleve de 19 ani din Cluj. În acest moment toate „vedetele trecute” ale României sunt în alertă maximă, aşteptând cu sufletul la gură ca încă una din ele să facă „marele pas în carieră”.

Reclamă: Te supără iubitul sau băiatul macho al şcolii nu te bagă în seamă? Atrage-i atenţia printr-un gest de efect: sinuciderea.

O simplă căutare pe Google ne arată o mulţime de moduri de a te sinucide „fără durere” (spânzurătoare, clor, paracetamol 😀 , furadan, aruncat de la etaj) şi aproape deloc cazuri de vene tăiate. Cu alte cuvinte, toată lumea vrea să se sinucidă dar nimeni nu vrea să sufere. O mare mână de ajutor sinucigaşilor este oferită de emisiunile şi ziarele de mondenităţi, dar şi de emisiunile de ştiri care trăiesc cu intensitate maximă orice moarte şi mai mult decât atât oferă şi noi idei viitorilor sinugicaşi ai ţării.

Reclamă: Azi şi doar azi! Cumpără un flacon de furadan şi vei primi încă unul gratuit pentru prietena ta cea mai bună.

După ce că sinucigaşul dă dovadă de o impotenţă maximă şi nu găseşte nicio soluţie la problemele de zi cu zi, televiziunile şi ziarele îl tranformă într-un martir. Într-un erou. Greşit! Sinucigaşii ar trebui nici să nu fie pomeniţi la televiziune sau în ziar. Să nu ştim de ei. Biserica face foarte bine că-i separă pe sinucigaşi de restul decedaţilor. Cu toate acestea biserica este indulgentă cu ei. Eu, dacă aş fi Dumnezeu pentru câteva clipe, aş da lege ca sinucigaşii să nu fie îngropaţi ci, în funcţie de vârstă şi de starea de sănătate fizică să fie ori depozitaţi pe un câmp şi lăsaţi să-i mănânce ciorile şi câinii maidanezi, ori să fie transformaţi în sperietori de ciori şi puşi la loc vizibil astefl încât lumea să-i vadă, să arunce cu pietre în ei, să râdă şi să facă glume pe seama lor.

Pun pariu cu oricine că dacă s-ar face aşa, s-ar reduce foarte mult numărul de sinucideri. De ce? Pentru că sinucigaşul ţine la imaginea lui şi înainte de a recurge „gestul suprem” va sta şi se va gândi: oare ce voi fi eu după ce voi muri?

Reclamă: Universitatea din Caracal, Facultatea de fashion şi living , organizează master în Ştiinţele sinuciderii. Relaţii suplimentare la 070744589+6 (Mălina) sau 070744589+0 (Mădălina)

Dacă aceste cântăreţe de muzică uşoară aleg această cale de a mai vinde câteva albume, cântăreţe care au avut şi voce şi ştiau să cânte, mă întreb ce se va întâmpla peste 10-15 ani când actualele „vedete” ale muzicii uşoare româneşti, „vedete” care au doar ce arăta fizic, intelectual fiind de o prostie nemărginită iar în ceea ce priveşte muzica… mulţumim Bill Gates şi micul Mozart. Ele ar trebui să cadă ca muştele, să se sinucidă în masă… asta dacă între timp muzica nu le-a scos în cale un domn curat şi generos cu care s-au căsătorit.

Reclamă: Mami, mami! Maneliştii de ce nu se sinucid? Pentru că … da’ chiar, maneliştii de ce nu se sinucid?

Reclamă: Firmă profesionistă oferă servicii de filmare HD cu reducere de 50% pentru sinucigaşi. Acceptăm doar plata în avans.